Когда снега укроют землю,
И Рождество наступит вновь,
Бокал за счастье поднимите,
За мир, за дружбу, за любовь!
И чтоб без горя и сомнений
Прожить Вам много светлых дней!
Сберечь уют, покой семейный
И уважение друзей!

гендерное разделение труда и нормы мужского и женского поведения не универсальны, а исторически изменчивы, к ним можно и нужно относиться критически. Употребление тех или иных терминов зависит от контекста. При обсуждении биологических процессов и межвидовых свойств, вполне уместно говорить о поле и половом диморфизме, а выражение «половой диморфизм родительских стратегий воспитания» звучит некорректно, точнее было бы употребить термин «гендерные различия».

С чувством глубокой радости и от всего сердца поздравляем вас со Светлым Христовым воскресением - Пасхой Господней! Желаем вам исполнения всех ваших надежд и благих начинаний, мира, добра и любви.

Прекрасен праздник Пасхи, прекрасны ее обычаи - крестный ход, христосование, куличи и крашеные яйца, но более всего прекрасен завет этого дня - возлюбить ближнего. Так будем любить друг друга, и за Светлое Христово воскресение!

Светлое Христово воскресение - это праздник человеколюбия, когда мы забываем об ожесточении в наших душах. Так возрадуемся светлым чувствам, которые пробуждаются в нас. Будем в этот день полны веселья, надежды и воистину христианской любви. Христос воскресе!

еще не удавалось,а что кто-то успел уже попробовать?

http://nesterova2001-2006.narod.ru/pict/- для всех получивших диплом 29.08.06

Анекдот
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?!
Анекдот
Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины.
С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.
Анекдот
Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность.
- Кто ваши родители?
1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: О-о-о.
2-й: - У меня отец известный политик.
Сотрудники: О-о-о.
3-й: - У меня отец слесарь.
Сотрудники: Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
- Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.
Анекдот
Если Вам третий день подряд не хочется идти на работу, значит, сегодня среда.
Анекдот
К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...
Анекдот
К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
- Это невозможно!
- Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.
Анекдот
Машинистка приходит к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?
Анекдот
В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!
Анекдот
Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов!
(Обои не в той комнате отодрали).
Анекдот
Работа - это святое, не прикасайся к ней!
Анекдот
Работница отдела кадров заполняет анкету поступающего на работу:
- Профессия и образование?
- Шофер, первый класс.
Анекдот
Звонок в офис:
- Алло! Это вы бумагу для факса заказывали?
- Да-да, это мы.
- Ну, тогда стартуйте
Анекдот
Спросили как-то программиста:
- Что ты сейчас пишешь?
- Сейчас запустим, узнаем.
Анекдот
Директор обувной фабрики вызывает инженера:
- Почему вас вчера не было на работе?
- Так вчера был праздник. День железнодорожника.
- А какое вы отношение имеете к железной дороге?
- Ну как же, моя фамилия Шлагбаум!
Анекдот
Директор - cлужaщему:
- Из вac вышел бы прекрacный преcтупник.
- Но почему же, шеф?
- Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти.
Анекдот
Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Анекдот
Разговор двух инженеров:
- Ты знаешь как надо держать молоток, чтобы не ударить себе по пальцу?
- КАК?!!
- Двумя руками!
Анекдот
Из приказа:
"За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство
27-тысячного стадиона, пpоpаба отдать под сyд,
бpигадиpа yволить, постpоенное сооpyжение отдать
под газетный киоск. "
Анекдот
Директор завода вызывает своего зама:
- Вы устроились у нас простым уборщиком , и вот уже через месяц вы замдиректора этого завода, что вы можете сказать по этому поводу?
- Спасибо папа!
Анекдот
Объявление:
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Анекдот
Приглашаются грузчики для интересной работы…
Анекдот
Секретарша звонит шефу на сотовый. Она, обеспокоено:
- Шеф, по радио передают, что по проспекту, который Вы сейчас
проезжаете, несётся какой-то сумасшедший по встречной полосе!
Он, нравоучительно:
- Один? Милочка, да их тут сотни, сотни...
Анекдот
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время...
Анекдот
Раньше было модно иметь мобильный телефон, а сейчас рабочий
Анекдот
Бегут по стройке, друг за другом два мужика с поднятыми руками.
Вдруг один резко останавливается:
-Стой, Васек, балку-то мы забыли.
Анекдот
Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит.
Сосед толкает его в бок и спрашивает:
- А ты чего?
- А чо надрываться, я все равно завтра увольняюсь...
Анекдот
Обьявление.
"Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок."
Анекдот
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Анекдот
Чем выше поднимаешься по служебной лестнице, тем легче плевать в потолок.
Анекдот
Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.
Анекдот
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
Анекдот
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
Анекдот
Обьявление.
"Требуются расклейщики обьявлений для расклеивания объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений."
Анекдот
Компьютерщик это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.
Анекдот
Народная примета.
Если начальник вдруг заговорил с вами очень вежливо, кого-то из вас двоих увольняют.
Анекдот
- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.
Анекдот
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает... Надо спросить, где он отдыхает.
Анекдот
- Ты так много работаешь, - говорит жена мужу, - что даже по ночам зовёшь свою секретаршу!
Анекдот
- Как твоя новая работа?
- Это самое худшее, что я имел за всю жизнь!
- Так что ж ты не уволишься?
- Ещё чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтоб пойти домой!
Анекдот
- Девушка, вы работаете?
- Да, в ресторане "Ханой".
- В ресторане кем???
Анекдот
Работа - это перерыв между перекурами.
Анекдот
«А не пойти ли мне на работу?», - подумал я. И не пошёл.
Анекдот
Встретились два сослуживца:
- Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
- Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников
Анекдот
Пришел мужик на работу и никак не смог войти в Интернет.
Пришлось работать...
Анекдот
Объявление:
Ищу работу. Забыл, где она находится...
Анекдот
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты, устраиваясь на работу

Утверждая, что общественная жизнь по большей части состоит из игр, мы совсем не хотим этим сказать, будто они очень забавны и их участники не относятся к ним серьезно. С одной стороны, например, футбол или другие спортивные игры могут быть совсем незабавными, а их участники - весьма серьезными людьми. Кроме того, такие игры бывают порой очень опасными, а иногда даже чреваты фатальным исходом. С другой стороны, некоторые исследователи включали в число игр вполне серьезные ситуации, например каннибальские пиршества. Поэтому употребление термина "игра" по отношению даже к таким трагическим формам поведения, как самоубийства, алкоголизм, наркомания, преступность, шизофрения, не является безответственностью и легкомыслием.
Существенной чертой игр людей мы считаем не проявление неискреннего характера эмоций, а их управляемость. Это становится очевидным особенно в тех случаях, когда необузданное проявление эмоций влечет за собой наказание. Игра может быть опасной для ее участников. Однако только нарушение ее правил чревато социальным осуждением.
Времяпрепровождения и игры - это, на наш взгляд, только суррогат истинной близости. В этой связи их можно рассматривать скорее как предварительные соглашения, чем как союзы. Именно поэтому их можно характеризовать как острые формы взаимоотношений. Настоящая близость начинается тогда, когда индивидуальное (обычно инстинктивное) планирование становится интенсивнее, а социальные схемы, скрытые мотивы и ограничения отходят на задний план. Только человеческая близость может полностью удовлетворить сенсорный и структурный голод и потребность в признании. Прототипом такой близости является акт любовных, интимных отношений.

Диагностика несостоятельности (банкротства) предприятия выражает систему финансового анализа, направленного на исследование параметров кризисного развития предприятия по данным финансовой отчетности. Диагностика несостоятельности (банкротства) включает две подсистемы: 1) экспресс-диагностика банкротства; 2) фундаментальная (прогнозная) его диагностика. Экспресс-диагностика осуществляется по данным оперативного финансового анализа. При экспресс-диагностике финансового состояния предприятия для предупреждения его возможного банкротства целесообразно использовать дополнительные показатели.
1. Коэффициент текущей ликвидности (КТЛ): КТЛ = Оборотные активы / Краткосрочные обязательства. Из краткосрочных обязательств (знаменателя дроби) исключаются такие статьи раздела V бухгалтерского баланса, как Доходы будущих периодов; Резервы предстоящих расходов и платежей; Задолженность участникам (учредителям) по выплате доходов. Рекомендуемое значение показателя 2,0.
2. Коэффициент обеспеченности собственными средствами (КОСС):
КОСС = (СК+ДО–ВОА) / ОА, где СК - собственный капитал; ДО - долгосрочные обязательства; ВОА - внеоборотные активы; ОА - оборотные активы. Рекомендуемое значение показателя 0,1 (или 10%).
3. Коэффициент восстановления (утраты) платежеспособности (КВП) характеризуется отношением расчетного КТЛ к его нормативному значению, равному двум. Расчетный КТЛ определяется как сумма его фактического состояния на конец отчетного периода и изменения этого показателя между окончанием и началом отчетного периода в перерасчете на установленный период восстановления (утраты) платежеспособности (6 и 3 месяца).